كلام صبايا و00الطلاق: اسبابه وأثاره على الاسرة والمجتمع وطرق علاجه 00

يعتبر الطلاق مشكلة اجتماعية نفسية.. وهو ظاهرة عامة في جميع المجتمعات ويبدو أنه يزداد انتشاراً في مجتمعاتنا في الأزمنة الحديثة والطلاق هو " أبغض الحلال " لما يترتب عليه من آثار سلبية في تفكك الأسرة وازدياد العداوة والبغضاء والآثار السلبية على الأطفال ومن ثم الآثار الاجتماعية والنفسية العديدة بدءاً من الاضطرابات النفسية إلى السلوك المنحرف والجريمة وغير ذلك.00

وقد تحول الطلاق من ضرورة يلجأ إليها أحد الزوجين كحل أخير لحياة زوجية مستحيلة إلى خيار سهل يتناسى فيه صاحب القرار ما يخلفه من أضرار وآثار سلبية على الأسرة والمجتمع ..
فواقعنا العربي أصبح يحفل بحالات طلاق فاقت النسب المعقولة..
فتحول الطلاق من حل إلى مشكلة
ترى أين الخلل ؟ وكيف نوقف زحف الطلاق ؟
فالظاهرة مؤرقة والأرقام لا تكذب ..

ومن هنا إر دت أن اطرح هذه المشكلة التي أخذت في التزايدوخصوصا في دول الخليج العربية , الأمر الذي ادى إلى بروزسلبيات يتردد صداها بين حين وآخر وأكثر ضحاياها هم الأطفال .........
وكم هو جميل أن نلمس حضوركم المتميز ولكن الأجمل أننشاهدآرائكم ونتناقش حولها .

أتشوق لسماع آرائكم حول موضوع الطلاق00

و محاور النقاش هي :-
# لماذا تحول الطلاق من حل أخير لاستحالة الحياة الزوجية إلى مشكلة تؤرق المجمتع ؟
# ما هي أسباب انتشار الطلاق ؟
# هل الملل والرغبة في التجديد من أحد أسبابها ؟
# وهل تدخل الأهل المستمر بين الزوجين يفسد العلاقة بينهم ويشعل فتيل الخلافات مما قد يعجل بالطلاق ؟
# ماذا عن الآثار النفسية للطلاق على الأطفال .. وعلى الأزواج أيضا ؟
# هل يعتبر طلاق الوالدين سبب رئيسي في انحراف الأطفال ؟
# و هل من سبل تخفف من انتشار الطلاق وتوقف تصاعده ؟

نحن في انتظار ما يجود به فكركم وقلمكم حول هذه القضية

وتقبلوا منا أرق التحيات وأعذبها
إشراف فريق عمل ""كلام صبايا"" 00
تحياتي 00
عطر الحروف 00

الحمد لله، أمر ووصى، وشرع فأحكم، وهو العليم الخبير، أحمده سبحانه وأشكره، وأشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له، لا معقب لحكمه وإليه المصير، وأشهد أن سيدنا ونبينا محمداً عبده ورسوله، أنار السبيل، وأوضح الطريق، وهدى إلى النهج القويم، صلى الله وسلم وبارك عليه وعلى آله وصحبه والتابعين ومن تبعهم إلى يوم الدين.
الاخوة و الاخوات الكرام
في أحضان الأسرة المتماسكة الملتزمة بأحكام الله تنمو الخلال الطيبة، وتنشأ الخصال الكريمة، ويعيش الصبية الصالحون حيث توجد المودة، وتنتشر الرحمة في جنبات هذا البيت الكريم، متمثلاً فيه قول الله تعالى: وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً [الروم:21].
إن المودة والألفة هي قوام الأسرة، وإن أجلى مظاهرها وأوضح أسبابها حسن العشرة، ولزوم الطاعة، والتواصي بين الزوجين بالخير، وجميل الخلق، فأكمل المؤمنين إيماناً أحسنهم خلقاً، وخير المؤمنين خيرهم لنسائهم، والمرأة إذا صلت خمسها، وصامت شهرها، وحفظت فرجها، وأطاعت زوجها، قيل لها: ادخلي الجنة من أي أبوابها شئت.......

نناقش اليوم مشكلة كبيره و نريد ان نعرف هل الطلاق مشكلة ام حل ؟؟؟

تفضلت الاخت الغالية عطر الحروف بطرح هذه المشكلة لنناقشها جميعا خاصة بعد انتشار هذه الظاهره و تفشيها بالمجتمع بصوورة مرضيه
و كأن الرجل يتزوج ليطلق

الاخت عطر الحروف وضعت عده نقاط للنقاش نتمنى ان نناقشها جميعا برويه حتى نخرج فى النهايه و نكون قد وضعنا ايدينا على الاسباب الحقيقية للطلاق و كيف نحد منه

الاخوة و الاخوات اين مشاركتكم الطيبة
ننتظر حواركم معنا لنصل لحل لهذه المشكلة التى اصبحت تتفاقم يوميا
لا تحرمونا من حواركم

تصفيقشكرا على هذا الموضوع الرائع ياعطرالمنتدى
وننتضر مشاركة الاخوان فيه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة علي السبيَه

تصفيقشكرا على هذا الموضوع الرائع ياعطرالمنتدى
وننتضر مشاركة الاخوان فيه

حياك الله شاعرنا الكبير
كنا نتمنى ان تشاركنا رأيك بالموضوع
مرورك به وحده شرف و لكن رأيك الذى نحترمه سيزيدنا شرف على شرف

	الطلاق ماذا يعني لك؟ و الزواج هل يعني لك شيئا ً؟ الزواج نصف الدين و اهم قرار يتخذه الانسان في حياته ,,انه طريق طويل جميل يأخذك الى الجنتين,,,جنة الدنيا و جنة الآخرة و لكن هذا الطريق الطويلة يحتاج الى ادارة من نوع خاص يسعى لتطويرها كلا الزوجين بمجهودهم الذاتي بتعاون و اتحاد يفوق اتحاد الاعضاء داخل اجسادنا انه اتحاد روحي معنوي اراده الله لتستمر البشرية و صبغ الله عليه قالب المتعة لنسعى اليه لا من اجل المتعة فقط فنحولها الى هدف وحيد و انما المتعة وسيلة نستخدمها لتستمر هذه الحياة المشتركة و متى ما انقلبت الموازين و اصبحت المتعة مطلوبه كهدف فقط اصبح الزواج مهدد بالانقراض و الاضمحلال و الانهيار ان الزواج ارقى و اشرف علاقة انسانية واجبنا المحافظة عليها و عدم الاقترب من حواف الخطر وان نظل مستبصرين لهذا المرتقى الجميل الذي تحفه المخاطر و لـ يبدأ بعسل و يستمر بـ عسل و ينتهي بـ عسل انهار الجنة و ليتحقق الهدف المنشود لابد ان يكون للعقل دور في ادارة المؤسسة الزواجية لان العقل يستطيع ان يتحكم بتصرفاتنا و رؤيتنا للامور بعقلانية و حياد و بغير العقل سيعصف بالزواج الغضب و الغيرة و التسرع و الرعونة و,,,و,,, و اضف اليها كل تصرف يخلو من التعقل و الاتزان,,, قصص من هنا و هناك (اسباب الطلاق) القصة(1) لقد كان زوجي سامحه الله - مليئا بالعيوب الواقعية التي تتنافى مع رومانسيتي التي اعتدتها منذ طفولتي ... فهو مثلا كان يملأ فمه مما يجعل فتاتا يتطاير على وجهي وهو يحدثني ... وكانت له عادة سخيفة انه لا يستخدم منديلا لتنظيف انفه بل يبتلعها مباشرة في صورة لا ترضي احدا ... ولم يكن سامحه الله خفيض الصوت بل كان جهوريا الى حد انني كنت اسمع من جارتنا تفاصيل ما كان يدور في شقتنا في اليوم التالي دون جهد منها .. وكان لا يحترم خصوصيتي في أشيائي أو غرفتي أو دولابي، يطلب مني أن أعد طعاما من اللحم وألارز في منتصف الليل لأنه نام في النهار ويجافيه النوم الآن دون الاتفات الى انني لا أنام النهار واقوم مبكرة لعملي ومدارس ابنائي . هل أقول أكثر ؟ .. المهم أن عيوبه كانت كثيرة.. لكنني اكتشفت الآن وبعد طلاقي منه أن عيبي الأوحد كان أكثر وزنا من كل عيوبه مجتمعه .. فعيبي الأوحد انني لم أكن أمرر أمرا من كل هذا دون ان أوبخه عليه والفت نظره إليه وأستهزىء به وبسلوكه الذي لا يعجبني منه بل وأظهر اشمئزازي من تصرفه المعيب أمام أي أحد .. وكان هو يصمت صمتا مريبا أمام هذا النقد اللاذع بشكل جعل الشك يداخلني كل لحظة في أنه يبيت لي النية على أمر .. إلى أن صحوت ذات يوم على وريقة بجوار سريري يقول لي فيها: سوف أرسل لك نفقة الأبناء مطلع كل شهر .. وسوف تصلك ورقة طلاقك في غضون أيام .. لقد تزوجت ‍. بعدما تركني وتركته.. وفرض موضوع طلاقي نفسه على أحاديثي مع الصديقات والقريبات ولم يكن كذلك من قبل.. اكتشفت ان ما كنت أعانيه هو ما تعانيه جميعهن في بيوتهن ومع أزواجهن وبفروق قليلة واستثناءات أقل... القصة(2) معرض ا .. بصراحة لا أعلم لماذا يلجأ رجل للزواج وهو يعلم أنه غير قادر على تحمل المسؤولية تجاه بيت وزوجة وأطفال ؟ وتتلخص حكايتي في قصة زواج استمرت سبع سنوات من رجل لا يحمل شهادة جامعية .. فأصر على خروجي من الجامعة لأتفرغ لبيتي وأبنائي .. ولاحظت إفراطه في شرب الخمر وتعاطي المخدرات وكثرة سفراته مع الاصدقاء.. فصارحته برفضي لهذه السلوكيات وبالطبع كان دائما في حالة لا وعي فكان يركلني ويضربني ضربا مبرحا، ناهيك عن قاموس الشتائم والألفاظ البذيئة... أجهضت أول حملي بسبب ضربة لي وصبرت وثابرت معه حتى لا أخرج للمجتمع كمطلقة وقلت لنفسي ... هذا حال آلاف النساء مع أزواجهن ... وأعطيته فرصة وفرصتين وزاد الأمر سوءا وعلمت بطريق الصدفة أنه يقيم علاقات مشبوهة مع نساء أخريات، فثارت ثورتي وتفجرت تراكمات السنين من أفعاله معي وطلبت الطلاق ولم أحصل عليه إلا بعد ستة أشهر، لا لشيء إلا إنه انتظر أن يفيق مما يتناوله حتى يستطيع الذهاب للمحكمة ليطلقني.. القصة (3) .. أجبرني أهلي على الزواج من زوج لا يتوافق معي علميا ... وأقنعني أهلي بعدم جدوى هذا الموضوع مادام الزوج قادرا على تلبية متطلباتي .. تزوجته وأنهيت دراستي الجامعية بعد عام من زواجي ... والتحقت بعمل أدر علي عائدا كبيرا ووفقا لشهادتي الجامعية تحددت درجتي الوظيفية وهنا تفجرت براكين الغيرة من قبل زوجي، بدأ يغار ويفتعل المشكلات ويحقر من شأني ظنا منه أنه بذلك سيصبح الأقوى والأفضل ... حيث تملكه إحساس قوي بالنقص انعكس على تصرفاته معي ... فكان يفرغ شحناته على هيئة انفعالات عصبية وضرب وإهانات وأخيرا هجر المنزل، وكلما انفعل يصرخ بوجهي قائلا: غلطان وألف غلطان لأنني جعلتك تكملين دراستك، وتصيرين آدمية ... والحين ما أحد أحسن منك .. شهادة وراتب ووظيفة، شنو تريدين بعد بناقص زوج .. ومن هنا استشعرت رغبته في تدميري، رغم انني لم أجرح مشاعره بشيء .. وبعد عام ونصف عدت الى بيت أهلي (( مطلقة )) أحمل طفلا لا ذنب له .. ولا أعلم من المخطى .. هل هي شهادتي أم عقدة زوجي .. لا أعلم ولكن ما أدركه جيدا أن طفلي هو الضحية القصة (4) رغم جمالي زوجي لا يرغب بي .. هل أطلب الطلاق؟ سوف أحاول أن ألخص لكم مشكلتي قدر المستطاع ، أنا سيدة أبلغ من العمر23 متزوجة ولدي طفلين ، تزوجنا أنا وزوجي بعد قصة حب كبيرة ، رغم أنه يكبرني بـ 23 عاماً ، ولكني حقاً أحبه ، المشكلة أنه مدمن للأفلام الإباحية وذلك منذ بداية زواجنا ، وهو يعلم أنني أعرف ولكنه لا يهتم بي ولا يهمه أن أعرف أو لا أعرف. والمشكلة الأخرى أن لقاءاتنا الحميمية قليلة جداً ، حتي إنه لا يفكر بها إلا عندما أطلب أنا منه ذلك بل وألح عليه في ذلك في كثير من الأحيان ، برغم كوني جميلة جداً بشهادة الجميع من حولي ، بالإضافة إلى أنني أهتم بنفسي كثيراً ، حاولت التحدث معه أكثر من مرة ، ولكن دون جدوى ، ودائماً حجته في ذلك أن حالته النفسية ليست جيدة ، ولكن هذا غير صحيح ، فهو مع الجميع مبتسم وسعيد إلا معي. وقد أخبرته أكثر من مرة عن تفكيري الجدي بالطلاق وفي كل مرة يعدني بأنه سوف يتغير دون أي فائدة ، مر على زواجنا حوالي ثلاث أعوام ، ولم يحدث أي تغير إلا للأسوأ ، أرجوكمساعدوني ماذا أفعل فأنا متعبة جداً ، ونتيجة لتصرفاته بدأت أفقد ثقتي بنفسي. القصة (5) انا زوجة أعاني من مشكلة فزوجي انسان نوعا ما مستهتر لا يهتم بي ولا باولادي . طيلة شهر رمضان يبقى نائم طوال النهار حتى لا يشعر بالصوم والأدهى من ذلك انه يعصب لأتفه الاسباب . في الليل ... وبعد الافطار وبعد نيام الأولاد يسهر على التلفزيون وبالاخص على قنوات,,,,الهابطة والقنوات ,,,,, الأخرى وأنتم تعرفون جيدا ماذا تعرض هذه القنوات . يشاهدها باستمرار وأحسست مؤخرا انه قد أدمن على مشاهدتها أريد حلا ماذا أفعل القصة (6) وهذه رسالة وحدتها في احد المنتديات المشهورة من احدى عضواته: مساء الخير احب ان اورد لكم قصة طلاقي التي حدثت نتيجه لهذا المنتدى فقد كان زوجي انسان جيد ليس له اي تطلعات خارج نطاق عمله في النت وبالصدفه في يوم ما وجد هذا المنتدى على محرك بحث وحاول المشاركه ولكنه لم يعرف فااخبرته بانه يجب ان يسجل وما علمت ان نصيحتي هذه هي كانت نقطة بداية نهايتي بدا بالمشاركه في المنتدى وبطرح ارائه وبعد ذلك توالت تغيراته علي ثم بداء يخرج من عمله مبكرا قبل موعد خروجي من عملي وبعدها تطور الموضوع الى الغياب تكلمت معه ناقشته على مدى عدة اشهر لم يكن يرغب في وجودي في المنزل يتركني في السوق بالساعات ليعود للنت وبعد ذلك قررت معرفة مايحدث خلف ظهري وكانت الطامه وجدت ايميلات كثيره من مشتركات في المنتدى وهم يتبادلون معه الاحاديث عن اشياء يخجل المرء ان يتخيلها واجهته بالامر انكر وكان من المصادفه ان كانت احدى المشاركات على المسانجر تطلبه وتخبره ان زوجها لن يكون اليوم متواجدا في المنزل وتدعوه للحضور لم اطق هذا الوضع رجعت الى بيت اهلي طالبة الطلاق ....الان انتهى كل شى ولكن مايضيق علي عيشي ان التي كانت تراسله من المنتدى متزوجه وتتكلم معه عن علاقتها الزوجيه بزوجها وفراشها وملابسها من غير خوف من رب العالمين الهذا الحد الانفتاح انسانا ديننا قيمنا اخلاقنا وهي لازالت الى الان تشارك بالمنتدى ومن السخف ايضا تتكلم عن الاخلاق التي هي في الخفاء مرغتها بالوحل هي تعرف نفسها جيدا وانا اقول لها حسبي الله عليك ونعم الوكيل والجزاء دائما من جنس العمل ولي القدره على نشر ايميلها ورسائلها وماذا كانت تحتوي من فسق ومجون ولكن ادخرها لها في الاخره ولوكان الامر بيدي لا اغلقت هذا المنتدى وكتبت عليه الهابطون الى الرذيله. القصة (7) الأفلام الاباحية سبب طلاقي : زوجي يريدني مثل بطلات الأفلام الاباحية هي تقول أمام المحكمة: 'ان زوجها يريدها مثل بطلات الأفلام الاباحية'! وهو يؤكد: 'ان زوجته مقصرة في حقوقه الزوجية ولاتعطيه اياها'! وتوالت الاتهامات بين الزوجين امام محكمة الأسرة وبقيت حقيقة واحدة يسلم بها الزوجان وهي ان هناك بيتا في طريقه الي الخراب كسفينة ضعيفة لم تصمد امام الأنواء.. وطفلة صغيرة تدفع ثمن خراب هذا البيت! وهذه هي حكاية هبة وصلاح من البداية.. اما النهاية فلم تحسمها بعد محكمة الأسرة! عاشت هبة قصة حب خيالية كما تصورتها وتحلم كل فتاة في مثل سنها فهي لاتزال في عمر الزهور بالصف الثاني الثانوي وكان حبيب القلب ينتظرها يوميا ويمشي وراءها في الشارع ذهابا وايابا وما ان وقع نظرها عليه احست بانه فارس الأحلام الذي يحقق لها المستحيل. وبعد عدة لقاءات بينهما طلب الحبيب من محبوبته ان يتقدم لخطبتها.. رفضت الأسرة في البداية الا ان هبة اصرت عليه. ورضخت الأسرة الي قرار الفتاة ووافقت علي الزواج الذي كان محدودا ولم يخرج عن نطاق الأسرة وعاشت هبة مع زوجها في بيت اسرته الا ان الأمور لم تستمر لأكثر من اسبوع واحد بعدها تبدلت الأحوال بسبب تدخلات اسرة الزوج الأمر الذي رفضته العروس وطلبت من زوجها مسكنا خاصا بهما* حتي ولو كان عشا هادئا صغيرا.. لكن ضيق ذات اليد حال دون تحقيق هذه الرغبة وبدأت تتأزم المشكلة أكثر! لم يمض علي زواج هبه أكثر من ستة أشهر وكانت وقتها حاملا في مولودها الأول ووافق صلاح علي استئجار شقة يعيش فيها هو وزوجته وطفلهما الذي سيري النور قريبا! نار الغيرة! ظنت الزوجة في باديء الأمر ان احوال صلاح تغيرت بعد ان انجبا طفلهما الأول ولكن الزوج تغير الي الأسوأ وصار يشك في تصرفات زوجته. لذلك فرض عليها قيودا وارهبها اذا فكرت الخروج من المنزل بدون اذن أو استقبال أي ضيف حتي ولو كان أقرب الناس اليها الأمر الذي تحملته علي مضض* حتي تستمر الحياة بينهما* ولكن ارهابه ظل مستمرا* لدرجة انه كان يضع علامات معينة في بعض اركان المنزل عند ذهابه الي عمله ويتأكد من وجودها عند عودته اخر النهار.. ولم يكتف صلاح بهذا وانما ايضا كان يتشاجر مع زوجته وأحيانا يتطاول عليها بالضرب! ومرت الأيام بحلوها ومرها! عذاب نفسي! وذات ليلة سمعت الزوجة طرقات علي باب الشقة.. اسرعت تفتح الباب فوجدت الزوج يدخل مسرعا طالبا كوب شاي ثم تدخل حجرتها ولاتخرج منها ابدا بسبب زيارة اصدقائه واسرعت هبة تستطلع الأمر فاكتشفت ان زوجها يشاهد فيلما اباحيا مع اصدقائه وبعد ان انصرف الجميع من بيت الزوج.. دعا زوجته لمشاهدة الفيلم وتنفيذ ما به من افعال مشينة فرفضت هبة فانهال الزوج عليها بالسباب والضرب! واستمر العذاب مستمرا* حتي ذات ليلة! لم تتحمل هبة مواصلة الحياة مع الزوج فاسرعت تترك البيت مع ولدها عائدة الي بيت اسرتها! مسلسل القضايا! وتوالت الأحداث! يوم 14/12/2005 اصطحب الزوج شهوده واثبتوا ان الزوجة مقصرة في حقوق الزوج الشرعية وانها خرجت من منزل الزوجية ومعها الذهب وتم تحرير محضر بالواقعة برقم 6953 لسنة 2005 اداري مركز شرطة كفر صقر وردت هبة بالمحضر رقم 335 لسنة 2006 اداري كفر صقر وبتاريخ 5/3/2007 طلبت الزوجة من زوجها تسليمها الاوراق والمستندات التي بحوزته وانذرته بذلك علي يد محضر! كما قامت الزوجة بتحرير محضر تتهم فيه زوجها بانه اجبرها علي التوقيع علي ايصالات امانة للضغط عليها واكدت التحريات صحة الواقعة! وبقي الأمل الوحيد للزوجة وهو الحصول علي الطلاق من هذا الرجل الذي اساء اليها والي عشرتها ولم يكن امامها من حل سوي الطلاق. القصة (8) سبب طلاقي اضطراب وجداني ,,اني اتعذب كل يوم وضميري يلومني كل لحظه لاحساسي الداخلي باني انا السبب في ما الت اليه الامور وما وصلت له الاحوال نعم لقد انفصلت عن زوجي وحبيبي لانه كان يعاني من اضطراب وجداني ثنائي القطبية ففي احدى نوبات الهوس الحاده التي جاءت له فترة وفاة والده ولعدم علمي بمرضه حصلت امور لم اكن استوعبها وبدر منه تصرفات غريبة والفاظ نابيه كما انه تنازع مع جميع افراد اسرته وفي هذه اللحظه فاجاتني والدته وببرود اعصاب بانه يتناول دواء نفسي ويعاني من اضطراب وجداني ثنائي القطبية ولاني لااعلم مااعراض المرض ومايحدث للمريض ومايصدر من الفاظ وافعال مخله بالاداب تمت الطلقه الاولى ولان كلينا يحب الاخر حاولنا ان نعيد المياه الى مجراها بعد ان اخذ زوجي كورس كامل للعلاج في مستشفى الطب النفسي بارك الاهل العوده وما ان عادت المياه الى مجراها عادت حليمه لعادتها القديمه وبدا مشوار الشك الذي بدا باسئلة (اين كنت تذهبين في فترة طلاقنا اين تنامين من كلمتي وماذا ومتى وحصار دائم من الاسئله الى ان تعبت حالته مرة اخرى وعادللافعال والالفاظ النابية وهجمة هوس جديده هنا قرر الاهل النفصال لدخولنا في قضايا ومحاكم ووووووصل الحال بنا ان فصلت من عملي لانه تطاول على الموظفين في عملي ومن هنا قررنا الانفصال وتمت الطلقة الثانية والان هو يعالج في مستشفى الطب النفسي وتعاوده الانتكاسه من فترة الى اخرى ولانه يحبني وانا كذلك احبه واريد العودة له ولكن الاهل يرفضون ذلك تماما ولا يرحبون بالعوده على الرغم من ان لدي ثمرة زواجنا طفل لم يتجاوز الثلاثة اعوام لذلك السبب ارسلت لكم وانا كلي امل اجد الحل لديكم علما باني لا اريد العوده له دون مباركة الاهل والوالدين خصوصا لاني لا اضمن الطلقة الثالثه لانه يعاني من شك رهييييييييييييييييييييييييييييييييييب واكون على وضوح بانه يعاني من اضطراب وجداني ثنائي القطبيه وحصل معه ذلك اثناء المرحله الجامعيه وتحديدا في عمر ال22 واكمل مشواره الجامعي بعزيمه واراده عاليه وبعدها تبوا منصب رفيع وقرر الزواج لاكمال نصف دينه ونصحه الاطباء بعدم الاخبار لان حاله استقر ولم يعاني انتكاسه خلال خمس سنوات وليس وراثيا انما لخبطة في كيمياء المخ وانا اتعذب كل يوم لحبي الشديد له ولاني ارى ابني يعيش بعيدا عن والده رغم ان اهلي غير مقصرين بل على العكس يحملوننا على اكفف الراحه وكذلك احساسي باني لم اكن موفقه في معالجة الامور علما بانه هو من ادخل كل الاطراف من اهلي واهله واصحابه والدنيا باكملها اثناء نوبة الهوس الاخيرة وخسر فيها كل شي اصحاب زوجة حتى الاهل والان هو يعالج داخل المستشفى لتكرار نوبات الهوس ولا يزوره احد الا القليل اريد الحل ولكم مني الشكر الجزززززيل القصة (9) قصة الفراغ و الطلاق رحلة داخل .... مطلقة .... رسالة خاصة هي السبب ؟؟ أرادت أن تحكي .. أرادت أن تزيح شيئًا من الهم الذي سوّر حياتها .. فتحدثت .. بحرقة .. بمرارة.. بندم .. بغصة .. بين طيات كلماتها .. طلقني .. طلقني .. طلقني .. نسي العشرة .. تناسى إني أم أولاده .. تناسى كل شيء فطلقني ... طلقني الأولى .. بعد معركة عنيفة .. بيني وبينه .. استخدمت سلاحي .. وصرخت في وجهه .. طلقني فطلقني .. أظهرت أنني شجاعة أمامه .. تماسكت .. ولكني بيني وبين نفسي ندمت .. نعم ندمت .. وطلقني الثانية .. بسبب .. بعدي عنه كما زعم .. كان يقول لي .. أنتِ لا تصلحين زوجه .. أنت مهمله .. ألم أطبخ ..ألم أغسل .. ألم أهتم بالأولاد.. ؟؟؟ ماذا يريد مني بعد كل هذا .. وساومني على بقائي معه وبين ترك وظيفتي .. فاخترت الوظيفة .. فطلقني وعدت إليه صاغرة ذليلة بعد أن تنازلت عن عملي .. أحسست بالملل .. بالفراغ .. بالوحدة .. شكوت إليه همي وطلبت منه أن يشتري لي جهاز كمبيوتر .. فلدي عدة دورات فيه .. أريد أن أقتل فراغي بتصفح ( النت ) .. فرفض وبعد عدة محاولات .. لبى لي رغبتي .. تغيرت حياتي .. أصبحت أفضل .. وجدت ما أقطع به فراغي .. ولكني في نفس الوقت أحس بفجوة كبيرة بيني وبين زوجي .. كلما أفكر أنه رفضني مرتين اثنتين .. أحس بنقص شديد في داخلي .. ولكن مع كل هذا بقيت راضية طائعة .. اقضي يومي في روتين متكرر .. ممل .. ولكني أبث آلامي .. وهمومي .. وشكواي في أحد المنتديات .. تعرفت على الكثيرااات .. من خلال المنتدى .. وبدأنا نتبادل الرسائل .. وتطور الأمر إلى الهاتف .. وكنت سعيدة بمعرفتهن .. وفي يوم من الأيام كعادتي أتصفح .. وأكتب .. وإذا بالبريد يعلن ..وصول رسالة جديدة .. واتجهت إلى الرسالة .. فتحتها .. وإذا هي إشعار من المنتدى بوصول رسالة خاصة .. كنت أعتقد أنها ممن تعرفت عليهن .. ولكني فوجئت .. أنها من عضو في المنتدى .. قرأت مضمونها ..... .... .. . يخبرني بأنه معجب بما أكتبه .. تجاهلتها بالرغم من سعادتي الداخليه بها .. أصبحت أتعمد أن أقرأها كل لحظة .. فراغي .. وإحساسي بالنقص .. جعلني أسعد بتلك الكلمات .. من شخص لا أعرفه .. أصبحت أطالع مواضيع ذلك العضو.. وأرد عليها .. أتعمد لفت نظره .. وأرسل الرسالة الثانية .. وفيها ((بريده والمسنجر )) وترددت كثيرا هل أضيفه أم لا .. وقررت أن لا أضيفه .. أرسل الثالثة ..... ... .. . والرابعة ... .. .. . وأخيرًا >>>>>> & &<<<<<< أضفته حادثته .. عبر المسنجر كتابيا .. ما يعتريني من فراغ .. جعلني .. أُعجب بكلامه .. طلب مني أن أحادثه بالصوت .. فرفضت بشده .. رفضت .. لم أطلعه على شيء خاص أبدًا .. شعرت للحظة أني >>>>>>>> خاااائنة لزوجي ~~~~ ~~~ ~~ ~ ّّّّ سااااا قطة سااااااا ااااا ااا ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااق طة ولكن زوجي قد رفضني .. مرتين .. أذلني بأن جعلني أترك وظيفتي .. هو السبب في أن أكون هكذا .. هو من خلق لي هذا الفراغ كي أتعرف على هذا الشخص .. وبقيت أحادثه .. نتبادل الرسائل .. والمقاطع الغنائية .. قال لي كثيرا .. أنه يحبني .. وأعلم أنه كاذب ولكني كنت سعيدة بهذا ( الخداع ) الذي أحس من خلاله بقيمتى كـ ... .. امرأة وفي مساء ذلك اليوم المشئوم .. قرر زوجي أن يتصفح معي .. قرأ ما كتبت .. أعجب به .. وأخذ يتصفح هنا .. وهناااك .. ودب الخوف في قلبي ..حين وقعت عيني .. على ( الرسائل الخاصة ) .. دعيت الله أن لا يدخل إليها .. حاولت أن أجعله يخرج من المنتدى إلى آخر .. لوجود موضوعات جميله .. ولكنه رفض .. فأوجست أنه أتى بدافع الشك وما إن التفت إلى الشاشه إلا وصفحة الرسائل الخاصة تفتح .. جفت الدماء في عروقي .. وتسمرت .. وبقيت أنتظر كلمة ( طالق ) 0 قرأ زوجي كل الرسائل .. وأعاد القراءة مرات ومرات .. لم يلتفت إلىّ .. نهض .. وخرج .. من الغرفة .. وبقيت تائهة .. لماذا لم يعاتبني ؟؟.. أين غيرته .. لماذا تركني بدون أن يتلفظ بواحده .. ؟؟ هل أحس ببعده عني .. وفجأة وإذا به يدخل على ّ فالتفت إليه .... ... .. . وألتقطت منه ...... .... ... .. .. . . (( طااااالق )) هكذا .. أصبحت مطلقة ((الطلاق هبوط من الجنتين..(غامديةvip)....))

	هل تعرف لماذا شرع الطلاق ؟ هو ابغض الحلال عند الله فكأنما شرع و لم يشرع فحمدا لله ان شريعتنا الاسلامية تهتم بالاسرة و استمراريتها و ان ذلك في صميم ديننا الحنيف قد يظن بعض الناس أن الطلاق شعيرة من شعائر الإسلام ، أو أن الإسلام جعله أمرا واجباً ، أو مدحه أو حض عليه ، لكن الأمر على غير ذلك تماماً . إن الطلاق : هو حل رابطة الزواج بلفظ صريح أو كناية مع النية ، وقد يختلف حكمه ، فقد يكون مباحاً إن كان به رفع ضرر لأحد الزوجين ، قال تعالى : ( الطلاق مرتان فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان ) [ البقرة : 229]. وقد يكون واجباً ، إذا كان ما ألحق بأحد الزوجين من ضرر لا يرفع إلا به ، وقد شكا رجل لرسول الله صلى الله عليه وسلم بذاءة زوجته فقال له ( طلقها ) رواه أبو داود . وقد يكون حراماً ، إذا كان يلحق بأحد الزوجين ضرراً لكنه لم يحقق للطرف الثاني منفعة وفي الحديث ( أيما امرأة سألت زوجها الطلاق في غير ما بأس فحرام عليها رائحة الجنة ) رواه أبو داود ، وقال ( أبغض الحلال إلى الله الطلاق ) رواه أبو داود . وقد يكون مندوباً ، وهذا عند تفريط المرأة في حقوق الله الواجبة عليها ، مثل الصلاة المفروضة ولا يمكنه إجبارها عليها ، أو تكون غير عفيفة . قال الإمام أحمد : لا ينبغي إمساكها ، لأن فيه نقصاً لدينه ولا يأمن إفساد لفراشه . قال ابن قدامة : ويحتمل أن يكون الطلاق في هذين الموضعين واجب . ومن هنا فإن اللجوء إلى القضاء إنما هو لجوء المضطر ، وآخر أنواع العلاج ، وهو الكي إن تعذر غيره من الدواء . يقول الشيخ القرضاوي : ( إنما الطلاق الذي شرعه الإسلام أشبه ما يكون بالعملية الجراحية المؤلمة ، التي يتحمل الإنسان العاقل فيها آلام جرح ، بل بتر عضو منه ، حفاظا على بقية الجسد ودفعا لضرر أكبر . إن فرض هذه الحياة بسلطان القانون عقوبة قاسية ، لا يستحقها الإنسان إلا بجريمة كبيرة ، إنها شر من السجن المؤبد بل هي الجحيم الذي لا يطاق ، وقديما قال أحد الحكماء : ( إن من أعظم البلايا معاشرة من لا يوافقك ولا يفارقك ). وقال المتنبي : ومن نكد الدنيا على الحر أن يرى عــــدوا له ما من صــداقته بـــد وإذا قيل هذا في الصاحب الذي يلقاه الإنسان أياما في الأسبوع أو ساعات في العمل ، فكيف بالزوجة التي هي قعيدة بيته ، وصاحبة جنبه ، وشريكة عمره ؟ وبهذا نستطيع الإجابة عن السؤال الأول وهو لماذا شرع الطلاق ؟ والجواب أنه شرع لفض رابطة الزواج إذا استحالت الحياة ما قبل الطلاق ولما كان الطلاق هو نهاية المطاف ، والعلاج المؤلم لمرض خطير كان لابد أن يسبقه أمور عدة حتى لا يلجأ الناس إليه ، ومن ذلك : 1. حسن اختيار الزوجة ، على أن يكون أساسي الاختيار هو الدين ( فاظفر بذات الدين تربت يداك ) متفق عليه . 2. النظر إلى المخطوبة فإنه أدعي للمودة . 3. اهتمام المرأة و أوليائها باختيار صاحب الخلق والدين . 4. اشتراط رضا المرأة وعدم إجبارها . 5. مشاورة الأمهات في اختيار الأزواج. 6. وجوب المعاشرة بالحسنى من كلا الطرفين . *** فإن تمت هذه الخطوات و ما يندرج تحتها وكان غير المتوقع ، ترتب على ذلك خطوات في العلاج : 1. الدعوة إلى الصبر فعسى أن يكون الخير في باطن الشر ( فعسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيراً كثيراً ) [ النساء : 19]. 2. إشعار الطرفين بمسئوليته تجاه الآخر ( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته ) رواه البخاري. 3. الوعظ بالكلام اللين ، على أن يكون في الكلام تذكير بعاقبة الأمر والتخويف من وعيد الله ( فعظوهن) [ النساء : 34]. 4. الهجر ، على أن يكون الهجر في المضجع أي في الفراش ( واهجروهن في المضاجع ) [ النساء: 34]. 5. الضرب ، لكنه ضرب غير مبرح فلا يكسر عضوا ولا يترك أثرا ويتقي في ضربه الوجه ( واضربوهن ) [ النساء : 34]. 6. التحكيم ، على أن يرسل كلا الزوجين حكما من طرفه ( فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها ) [ النساء : 35] . مراحل الطلاق : ومن المعلوم أن الطلاق السني يقع على مراحل وفي ظروف معينة ومن ذلك : مراحل الطلاق: 1. أن يكون الطلاق في طهر مسها فيه 2 .أن يكون الطلاق بطلقة واحدة تعتد المرأة في بيت الزوجية ولا تفارقه . 3. فإن عاد الخلاف كانت الطلقة الثانية. 4.فإن استمر الوضع ولم يعد الزوج زوجته ، كان الطلاق بائناً بينونة صغرى . 5. فإن احتدم الأمر بعد الطلقتين ، كانت الطلقة الثالثة وبها يتم الانفصال ، إذ أنها بانت من زوجها بينونة كبرى ، فلا تحل له حتى تنكح زوجها غيره . لماذا الطلاق بيد الرجل؟ عادة ما يطرح هذا السؤال على أن الأمر فيه إجحاف للمرأة ، لكننا بداية نقول إن هذا الأمر هو اختبار الله سبحانه وهو أدرى بحال عباده ( إلا يعلم من خلق وهو اللطيف الخبير ) [ الملك : 14]. وإنما جعل الطلاق بيد الرجل لأمرين : 1. أن الرجل هو المنفق من بداية الزواج دفعا للمهر وتأسيسا للبيت وإنفاقاً على الأسرة . 2. أن الرجل مهيأ من حيث الخلقة على التريث والتعقل والأمور عنده في الغالب الأعظم إنما تكون بعد دراية وتريث ، فهو أقل انفعالا، وأضبط نفسا ، وأشد تحكما ، وابصر بعواقب الأمور ، قال تعالى (بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ )[ النساء : 34] أو ليس للمرأة أن تفسخ العقد ؟ ولئن كان الإسلام قد جعل الطلاق بيد الرجل فإن المرأة لها ما يشبه ذلك في عدة أحوال: 1. الخلع: وهو افتداء المرأة من زوجها الكارهة له بمال ، وهذه صورة جعلت بيد المرأة أشبه ما يكون الطلاق بيد الرجل ، إذ لو وجدت المرأة أن حياتها مع الرجل هذا تجعلها لا تقيم حدود الله ، وكرهت الحياة معه على هذا الأساس ، فإن الإسلام يبيح لها أن تفدي نفسها منه بالمهر الذي قدمه لها . وفي قضية زيد بن ثابت قال الرسول صلى الله عليه وسلم لامرأة زيد ( أتردين عليه حديقته ، قالت : نعم ـ قال لزوجها : اقبل الحديقة وطلقها تطليقة ) البخاري. 2. الطلاق لعدم الإنفاق : فإن أمسك الرجل امرأته لم ينفق عليها جاز لها أن ترفع أمرها إلى القضاء فتطلق منه . 3. الطلاق بسبب الغيبة : هذا إن سافر الرجل ولم يعرف مكانه ، أو سافر وانقطع مدة طويلة ، على خلاف بين العلماء في هذه المدة فللمرأة أن ترفع أمرها إلى القاضي فتطلق من زوجها .

	المشكلات الزوجية الطلاق .. أسبابه .. وطرق الوقاية منه

	الدكتور حسان المالح استشاري الطب النفسي / جدة director@hayatnafs.com يعتبر الطلاق مشكلة اجتماعية نفسية.. وهو ظاهرة عامة في جميع المجتمعات ويبدو أنه يزداد انتشاراً في مجتمعاتنا في الأزمنة الحديثة والطلاق هو " أبغض الحلال " لما يترتب عليه من آثار سلبية في تفكك الأسرة وازدياد العداوة والبغضاء والآثار السلبية على الأطفال ومن ثم الآثار الاجتماعية والنفسية العديدة بدءاً من الاضطرابات النفسية إلى السلوك المنحرف والجريمة وغير ذلك. ومما لا شك فيه أن تنظيم العلاقة بين الرجل والمرأة وتكوين الأسرة قد نال اهتمام المفكرين منذ زمن بعيد. ونجد في كل الشرائع والقوانين والأخلاق فصولاً واسعة لتنظيم هذه العلاقة وضمان وجودها واستمرارها. ويهتم الدين ورجال الفكر وعلماء الاجتماع وعلماء النفس بهذه العلاقة، كل يحاول من جانبه أن يقدم ما يخدم نجاح هذه العلاقة لأن في ذلك استمرار الحياة نفسها وسعادتها وتطورها. وتتعدد أسباب الطلاق ومنها الملل الزوجي وسهولة التغيير وإيجاد البديل وطغيان الحياة المادية والبحث عن اللذات وانتشار الأنانية وضعف الخلق، كل ذلك يحتاج إلى الإصلاح وضرورة التمسك بالقيم والفضائل والأسوة الحسنة. ومن الأسباب الأخرى "الخيانة الزوجية" وتتفق كثير من الآراء حول استحالة استمرار العلاقة الزوجية بعد حدوث الخيانة الزوجية لاسيما في حالة المرأة الخائنة. وفي حال خيانة الرجل تختلف الآراء وتكثر التبريرات التي تحاول دعم استمرار العلاقة. وفي بلادنا يبدو أن هذه الظاهرة نادرة مقارنة مع المجتمعات الأخرى ، ويمكن للشك والغيرة المرضية واتهام أحد الزوجين الآخر دون دليل مقنع على الخيانة الزوجية يكون سبباً في فساد العلاقة الزوجية وتوترها واضطرابها مما يتطلب العلاج لأحد الزوجين أو كليهما، ذلك أن الشك يرتبط بالإشارات الصادرة والإشارات المستقبلة من قبل الزوجين معاً، ويحدث أن ينحرف التفكير عند أحدهما بسبب غموض الإشارات الكلامية والسلوكية التي يقوم بها . كأن يتكلم قليلاً أو يبتسم في غير مناسبة ملائمة أو أنه يخفي أحداثاً أو أشياء أخرى وذلك دون قصد أو تعمد واضح مما يثير الريبة والشك والظنون في الطرف الآخر ويؤدي غلى الشك المرضي. وهنا يجري التدريب على لغة التفاهم والحوار والإشارات الصحيحة السليمة وغير ذلك من الأساليب التي تزيد من الثقة والطمأنينة بين الزوجين وتخفف من اشتعال الغيرة والشك مثل النشاطات المشتركة والجلسات الترفيهية والحوارات الصريحة إضافة للابتعاد عن مواطن الشبهات قولاً وعملاً. وهنا نأتي إلى سبب مهم من أسباب الطلاق وهو "عدم التوافق بين الزوجين" ويشمل ذلك التوافق الفكري وتوافق الشخصية والطباع والانسجام الروحي والعاطفي. وبالطبع فإن هذه العموميات صعبة التحديد، ويصعب أن نجد رجلاً وامرأة يتقاربان في بعض هذه الأمور، وهنا تختلف المقاييس فيما تعنيه كلمات "التوافق" وإلى أي مدى يجب أن يكون ذلك، ولابد لنا من تعديل أفكارنا وتوقعاتنا حول موضوع التوافق لأن ذلك يفيد كثيراً تقبل الأزواج لزوجاتهم وبالعكس. والأفكار المثالية تؤدي إلى عدم الرضا وإلى مرض العلاقة وتدهورها. وبشكل عملي نجد أنه لابد من حد أدنى من التشابه في حالة استمرار العلاقة الزوجية نجاحها. فالتشابه يولد التقارب والتعاون، والاختلاف يولد النفور والكراهية والمشاعر السلبية. ولا يعني التشابه أن يكون أحد الطرفين نسخة طبق الأصل عن الأخر. ويمكن للاختلافات بين الزوجين أن تكون مفيدة إذا كانت في إطار التكامل والاختلاف البناء الذي يضفي على العلاقة تنوعاً وإثارة وحيوية. وإذا كان الاختلاف كبيراً أو كان عدائياً تنافسياً فإنه يبعد الزوجين كلا منهما عن الآخر ويغذي الكره والنفور وعدم التحمل مما يؤدي إلى الطلاق. ونجد أن عدداً من الأشخاص تنقصه "الحساسية لرغبات الآخر ومشاعره أو تنقصه الخبرة في التعامل مع الآخرين" وذلك بسبب تكوين شخصيته وجمودها أو لأسباب تربوية وظروف قاسية وحرمانات متنوعة أو لأسباب تتعلق بالجهل وعدم الخبرة. وهؤلاء الأشخاص يصعب العيش معهم ومشاركتهم في الحياة الزوجية مما يجعلهم يتعرضون للطلاق، وهنا لابد من التأكيد على أن الإنسان يتغير وأن ملامح شخصيته وبعض صفاته يمكن لها أن تتعدل إذا وجدت الظروف الملائمة وإذا أعطيت الوقت اللازم والتوجيه المفيد، ويمكن للإنسان أن يتعلم كيف ينصت للطرف الآخر وأن يتفاعل معه ويتجاوب بطريقة إيجابية ومريحة. وهكذا فإنه يمكن قبل التفكير بالطلاق والانفصال أن يحاول كل من الزوجين تفهم الطرف الآخر وحاجاته وأساليبه وأن يسعى إلى مساعدته على التغير، وكثير من الأزواج يكبرون معاً، ولا يمكننا نتوقع أن يجد الإنسان " فارس أحلامه" بسهولة ويسر ودون جهد واجتهاد ولعل ذلك "من ضرب الخيال" أو " الحلم المستحيل " أو "الأسطورة الجميلة" التي لا تزال تداعب عقولنا وآمالنا حين نتعامل مع الحقيقة والواقع فيما يتعلق بالأزواج والزوجات. ولا يمكننا طبعاً أن نقضي على الأحلام ولكن الواقعية تتطلب نضجاً وصبراً وأخذاً وعطاءً وآلاماً وأملاً. وتبين الحياة اليومية أنه لابد من الاختلاف والمشكلات في العلاقة الزوجية. ولعل هذا من طبيعة الحياة والمهم هو احتواء المشكلات وعدم السماح لها بأن تتضخم وتكبر وهذا بالطبع يتطلب خبرة ومعرفة يفتقدها كثيرون، وربما يكون الزواج المبكر عاملاً سلبياً بسبب نقص الخبرة والمرونة وزيادة التفكير الخيالي وعدم النضج فيما يتعلق بالطرف الآخر وفي الحياة نفسها. ونجد عملياً أن "مشكلات التفاهم وصعوبته" هي من الأسباب المؤدية للطلاق. ويغذي صعوبات التفاهم هذه بعض الاتجاهات في الشخصية مثل العناد والإصرار على الرأي وأيضاً النزعة التنافسية الشديدة وحب السيطرة وأيضا الاندفاعية والتسرع في القرارات وفي ردود الفعل العصبية. حيث يغضب الإنسان وتستثار أعصابه بسرعة مما يولد شحنات كبيرة من الكراهية التي يعبر عنها بشكل مباشر من خلال الصياح والسباب والعنف أو بشكل غير مباشر من خلال السلبية "والتكشير" والصمت وعدم المشاركة وغير ذلك. كل ذلك يساهم في صعوبة التفاهم وحل المشكلات اليومية العادية مما يجعل الطرفين يبتعد كل منها عن الآخر في سلوكه وعواطفه وأفكاره. وفي هذه الحالات يمكن للكلمة الطيبة أن تكون دواء فعالاً يراجع الإنسان من خلالها نفسه ويعيد النظر في أساليبه. كما يمكن تعلم أساليب الحوار الناجحة وأساليب ضبط النفس التي تعدل من تكرار المشكلات وتساعد على حلها "بالطرق السلمية" بعيداً عن الطلاق. ويمكن " لتدخل الآخرين " وأهل الزوج أو أهل الزوجة وأمه وأمها أن يلعب دوراً في الطلاق، وهذا ما يجب التنبه إليه وتحديد الفواصل والحدود بين علاقة الزواج وامتداداتها العائلية. والتأكيد على أن يلعب الأهل دور الرعاية والدعم والتشجيع لأزواج أبنائهم وبناتهم من خلال تقديم العون والمساعدة "وأن يقولوا خيراً أو يصمتوا" إذا أرادوا خيراً فعلاً. وفي الأسر الحديثة التي يعمل فيها الطرفان نجد أن "اختلاط الأدوار والمسؤوليات" يلعب دوراً في الطلاق مما يتطلب الحوار المستمر وتحديد الأدوار والمسئوليات بشكل واقعي ومرن. حيث نجد أحد الطرفين يتهم الآخر بالتقصير ويعبر عن عدم الرضا ولكنه يستخدم مقاييس قديمة من ذاكرته عن الآباء والأمهات دون التنبه إلى اختلاف الظروف والأحداث. ولابد لهذه المقاييس أن تتعدل لتناسب الظروف المستجدة مما يلقي أعباءً إضافية على الطرفين بسبب حداثة المقاييس المستعملة ونقصها وعدم وضوحها. ومن أسباب الطلاق الأخرى " تركيبة العلاقة الخاصة بزوج معين" كأن يكون للزوج أبناء من زوجة أخرى أو أن الزوجة مطلقة سابقاً وغير ذلك، وهذه المواصفات الخاصة تجعل الزواج أكثر صعوبة بسبب المهمات الإضافية والحساسيات المرتبطة بذلك، ويتطلب العلاج تفهماً أكثر وصبراً وقوة للاستمرار في الزواج وتعديل المشكلات وحلها. ومن الأسباب أيضاً " تكرار الطلاق " في أسرة الزوج أو الزوجة. حيث يكرر الأبناء والبنات ما حدث لأبويهم .. وبالطبع فالطلاق ليس مرضاً وراثياً ولكن الجروح والمعاناة الناتجة عن طلاق الأبوين إضافة لبعض الصفات المكتسبة واتجاهات الشخصية المتعددة الأسباب .. كل ذلك يلعب دوراً في تكرار المأساة ثانية وثالثة، ولابد من التنبه لهذه العملية التكرارية وتفهمها ومحاولة العلاج وتعديل السلوك. ومن أسباب الطلاق أيضاً انتشار "عادات التلفظ بالطلاق وتسهيل الفتاوى" بأن الطلاق قد وقع في بعض الحالات، ويرتبط ذلك بجملة من العادات الاجتماعية والتي تتطلب فهما وتعديلا وضبطاً كي لا يقع ضحيتها عدد من العلاقات الزوجية والتي يمكن لها أن تستمر وتزدهر. والطلاق هنا ليس مقصوداً وكأنه حدث خطأ... وهكذا نجد أن أسباب الطلاق متعددة وأن الأنانية والهروب من المسؤولية وضعف القدرة على التعامل مع واقعية الحياة ومع الجنس الآخر، أنها عوامل عامة تساهم في حدوث الطلاق. ولا يمكننا أن نتوقع أن ينتهي الطلاق فهو ضرورة وله مبررات عديدة في أحيان كثيرة ولا يمكن لكل العلاقات الزوجية أن تستمر إذا كانت هناك أسباب مهمة ولا يمكن تغييرها. وفي النهاية لابد من الإشارة إلى دور العين والسحر والشياطين وغير ذلك من المغيبات في حدوث الطلاق، حين نجد عملياً أن هناك إفراطاً في تطبيق هذه المفاهيم دون تريث أو حكمة من قبل كثير من الناس. ومن الأولى بحث الأسباب الواقعية والملموسة ومحاولة تعديلها لعلاج مشكلة الطلاق وأسبابه والحد منه. وأيضاً مراجعة النفس والتحلي بالصبر والأناة والمرونة لتقبل الطرف الآخر وتصحيح ما يمكن تصحيحه في العلاقة الزوجية مما يشكل حلاً واقعياً ووقاية من التفكك الأسري والاجتماعي. ( من كتاب الطب النفسي والحياة الجزء الثاني للمؤلف 1997 ) أسبــــــاب الطــلاق يمكن اجمالها فيما يلي: تدخلات الأهل في الحياة الزوجية السلوك السيئ اختلاف المستوى التعليمي والثقافي تعدد الزوجات وغياب العدل أسباب غير معروفه .. السحر ، الحسد ، .. الخ علاقات الأزواج المشبوهة هجر الزوج للمنزل سوء الاختيار الإهمال للحقوق الزوجية الإهانة والإيذاء بالضرب فوارق كبيرة في العمر الغيرة والشك الزائد إرغام الشاب والفتاة على الزواج العجز الجنسي للزوج عدم تحمل المسؤولية شرب الخمر وتعاطي المخدرات عدم القناعة بمفهوم الزواج ... كالإجبار على الزواج من شخص لاتريده . عدم النظرة الشرعية . ضعف الدين : كالصلاة .... سوء الخلق ... مثل : كثرة الكلام ... الجدال ... رفع الصوت ... الغيرة الزائدة .. ضعف الحجاب الشرعي . عدم العناية بجمال البيت . عدم العناية بالجمال في اللباس. التقصير في إعداد الطعام . التقصير في العناية بالأطفال . كثرة الخروج من البيت . الإلحاح على الزوج بأن يقلل الخروج من البيت . تريد موافقة صديقاتها في كل شيء . كثرة المطالبة بالكماليات والأمور المالية . عدم الصبر على قلة الوضع المالي . عدم الصبر على الوضع الصحي . عدم الصبر على الوضع الوظيفي . إغفال الإشباع العاطفي للزوج . إفشاء الأسرار إلى خارج المنزل . معصية الزوج . جحود النعم والحسنات . الفارق الكبير في العمر . الترف التي نشأت عليه المرأة. عدم تحمل مسئولية الزواج . فتح الأذن لسماع الآراء من الخارج . الاستعجال . عدم المعرفة بآثار الطلاق وعواقبه . طلب الكمال في الزوج . الاختلاف في تربية الأبناء .. اختلاف الثقافة و البيئة انعدام لغة الحوار عدم الاهتمام بما يقوي العلاقة الزوجية انعدام الثقافة الاسرية عدم الالتحاق بدورات اسرية افتقار الاخلاق من احد الزوجين عدم الحرص على الاحترام المتبادل ترجل المرأة و تخنث الرجل ضعف الوازع الديني البذائة و قلة الادب هذا,,,, و اتمنى ان تضيفو ما اغفلته هنا او نسيتة من امور قد تشكل اسباب رأيسية او فرعية للطلاق .........

اسباب الطلاق في المملكه
بناء على بحث موضوعه يدور حول أسباب إرتفاع نسبة النساء المطلقات في المماكة العربية السعوديه
اجملت الأسباب في النقاط التالية وأتمنى من كل من يقرأ هذا الموضوع ويرى من وجهة نظره أن هناك أسباب أخرى لم يتم ذكرها فأرجو منه أن يضيفها هدفنا الفائدة للجميع بإذن الله:
1 .تدخل الأهل بين الزوجين.
2.قلة الوازع الديني عند أحد الطرفين.
3.عدم رؤية الخطيبه قبل العقد.
4.ماتفرضه بعض العادات من وجوب زواج بنت العم لابن عمها وإن كانت رغبة الأولاد غير ذلك.
5.عدم التوافق بين الزوجين في الطباع وغيرة.
6.الغصب والعناد وتصعيد الخلافات.
7.عدم تقبل الزوجه للمستوى المادي للزوج.
8.عدم المصارحة بين الزوجين ممايؤدي إلى ترسب الخلافات والمشاكل.
9.نية كل من الطرفين أن يسيطر على الطرف الأخر بعد الزواج وأن تكون له السيادة على الأخر.
10.القنوات الفضائية وأثرها على الزوجين.
11.سوء أخلاق أحد الطرفين.
12.وجود بعض العادات السيئة لدى الزوج أو الزوجة.
13.إهمال أحد الزوجين للأخر.
14.إستقلالية الزوجة من الناحية المادية.
15.مدح الزوجة لصديقاتها أمام زوجها( فيميل إليهن )
16.بسبب بخل الزوج .
17.الإستخدام السيء للإنترنت.
18.تعدد الزوجات وعدم العدل في ذلك.
19.الإختلاط.
20.عدم التعود على تحمل جزء من المسؤلية عند الأهل سواء من الرجل أومن المرأة.
21.كثرة الخروج والسهرات من أحد الزوجين.
22.كثرة شكوى أحد الزوجين من الأخر.
23.الزواج من الأجنبيات.
24.فقدان الإحترام الذي يؤدي لقتل المحبه والمودة.
25.الغيرة القاتلة من أحد الطرفين.
26.الشك من غير سبب من الطرفين أو أحدهما.
27.اللجوء إلى السحر والسحرة والمشعوذين.
28.إفشاء الأسرار الزوجيه الخاصة.
29.تسرب الملل إلى الحياة الزوجيه بسبب عدم محاولة أحد الطرفين لكسر الروتين ولو مرة كل شهر.
30.عدم إقتناع الزوج بمظهر زوجة وعدم مبادرته للحديث معها بخصوص هذا الأمر.

احب ان اضيف بعض الاسباب الهامة
التي جمعتها اثناء عملي و ان كانت
صغيرة الا انها احيانا تكون السبب الخفي
الحقيقي وراء الطلاق:
1. التعصب القبلي لكلا الطرفين
2.سخرية الزوج للزوجة و اهانتها بمفردهما او امام الغير
3. عدم اللطف في الحديث مع الزوجة او الزوج
4.عدم غض الطرف عن اخطاء الزوجة و تذكيرها الدائم بها و العكس ايضا صحيح
5.عدم المرونة في الحياة الزوجية و الزام المرأة بثوابت لا يمكنها ان تحيد عنها
كالالزام بمواعيد طعام او الخروج او ما يسمى ربوعية و غيرها من الامور
و ينبغي التفاهم عليها افضل لان المرأة ان قامت بالتنفيذ دون قناعة ولو من اجل خاطر الزوج
سيأثر ذلك سلبا على نفسيتها,,و كذالك العكس صحيح عدم
الالتزام بموعد متفق عليه ثم لوم الطرف الآخر و رميه و اتهامه بالتفريط.
6. عدم توفير جو هادئ للزوج عند عودته من عمله
7.الخروج الدائم من المنزل للطرفين
8.اعطاءء اهتمام مبالغ فية للاصدقاء على حساب احدهما
9.انعدام الرومانسية في التعاملات اليومية كرسائل الجوال
و المكالمات وغيرها مما يخلق جفاء بينهما
10.عدم الخروج بمفردهما يوم في الاسبوع على الاقل
11.عدم اصطحاب الزوجة في السفر
12.اهمال المجاملات :كـ مبرووووووك حبيبتي,,,شكراااااا حبيبي,,,
سلامااااات..اشتقت لك,, يرحمكم الله,,,و غيرها من التفاصيل
13.اهمال المداعبات و القبلات و الاحتضان و اقتصارها على اوقات الاتصال الجنسي.
14.اهمال الهدايا و ان كانت بسيطة بين الزوجين
15.عدم احسان اللباقة في التصرفات الحياتية
و الآداب الاجتماعية مع الزوجة او الزوج مثل:وضع المنديل امام الانف و الفم عند العطاس,,احداث صوت عالي للتجشؤ بعد الاكل
و فتح الفم اثناء التثآوب غيرها من الامور الواجب مراعاتها,
16. عدم التزين للزوجة او الزوج ,,
17.عدم تفهم حاجة الزوجة لبعض امور التسلية المباحة و
التضييق عليها من هذا الباب.
18.عدم الاتفاق و السير على قواعد في انجاب الابناء او تربيتهم.