طـرائـف جـمـيـلـة .

* لغيرك ما صفا لي بال ولغيرك ما ظـنـتي أحب .
* ممكن أسـمع نصيحتك وأسوي نفسي متأثر 99،99 ولكني لن أطبقها ههههه
* شايف البحر شو كبير ؟ إغرق فيه الله ياخذك ههههه
* بصراحة فيه ناس يـمرون عليك في حياتك يخلّوك ما تلوم طرزان يوم عاش مع الحيوانات ههههه
* وش سالفة الشباب اللي حاطين وشم ، ترى مو شرط إذا كان جسمك حلو تحط وشم ترى الخروف إذا كان مهجن يخـتمون عليه ههههه
* أذا شاهدت شئ رومنسي بالمسلسلات الخليجية أحس إني أبغى أطرش فيه أحد مثلي ههههه

* وزنها 180 كيلو وكاتبه : لا تستطيعوا أخذ حبيبي مني ، شكلها قاعدة عليه ههههههههههههههه

=))

الله يسعدك ي رب وردددة

شرفني وأسعدني مرورك بموضوعي أختي الفاضلة ميرنا وربي يسعدك دنيا وآخرة .
دمتي في صحة وسعادة وحفظك الباري .

* مصري وباكستاني تضاربوا ، دخلوهم السجن ، قال الضابط للمصري إسمك إيه ؟ قال المصري : حسنين ، قال الباكستاني إنت في فكر أنا في خوف سجل : 2 خان هههههههههه
* طالب في الإبتدائي يسأل أستاذه : أستاذ القمر له رجول ؟ قال الأستاذ : لا ، ولكن ليش تسأل ؟ قال الطالب : أسمع بابا آخر الليل يقول : إرفع رجلك يا قمر هههههههههه
* واحد أحول راح يستقبل والده في المطار ، سلّم على الشنطة وشال والده هههههههههه
* محشش يقول لخويه : تصدق مرة نفضتني الكهرب طلعت صورتي بالفاتورة هههههههههه
* محششين في لندن ركبوا باص أبو طابقين ، اللي فوق يدق على اللي تحت يقول له : كم ماشين ؟ قال 80 ، وإنتم ، قال المحشش اللي فوق : حنا إلى هالحين ما جانا السواق هههههههههه
* محشش دائم يولّع سيجارتين ويشربهن دفعة واحدة ، قا له صديقه ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن ههههه وبعد فترة صار يولّع سيجارة واحدة ، قال له صديقه مبروك طلع أخوك من السجن ؟ قال : لا أنا بطلت الدخان هههههههههه
* حضري راح يخطب بنت بدوي ، سأله البدوي : وش إسم اللحية الغانمة ؟ قال الحضري : سكسوكة هههههههههه
* أعمى جالس يشرب خمر مع شباب ، يوم داخ قام يبغى يسري ، قالوا له : بدري ، قال : خلاص ما عدت أشوف هههههههههه
* محشش محمّل حجاج ، قاعد يوصيهم ، شدوا حيلكم على شأن نرجع قبل العيد هههههههههه

سلام الله عليك
يا
طير
يعطيك العافية

شرفني وأسعدني مرورك بموضوعي أخي الغالي زهراني زهران ، وربي يسعدك دنيا وآخرة .
دمت في صحة وسعادة وحفظك الباري .

* جلس أعمي وبصير معاً يأكلان تمراً في ليلة مظلمة .
فقال الأعمى : أنا لا أرى ولكن لعن الله من يأكل ثـنـتـيـن ثـنـتـيـن .
وعندما أنتهى التمر صار نوى الأعمى أكثر من نوى البصير !!
فقال البصير : كيف يكون نواك أكثر من نواي ؟
فقال الأعمى : لأنني كنت آكل ثلاثاً ثلاثاًُ ههههه
فقال البصير : أما قلت لعن الله من يأكل ثـنـتـيـن ثـنـتـيـن ؟
فقال الأعمى : بلى ولكني لم أقل ثلاثاً ثلاثاً ههههههههههههههه
سعودي يسأل لبناني : وش تسوّي زوجتك بالباذنجان ؟
اللبناني : تـئـبـرني حـبـيـبـة ألبي مرّة بتعمله متـبّـل ، ومرّة بتعمله محشي ، ومرّة بتعمله بابا غنوج ، ومرّة بتعمله مسأعة أو فتوش .
اللبناني للسعودي : وإنـتا مراتك شو بتعمل بالباذنجان ؟
السعودي : هالبقرة الله يجعلني أقبرها بـيدي تبطحه فوق الرز كأنه كنادر ههههههههههههههه
* واحد شاف ياباني حاط أصابعة بأذانيه ويتكلّم ، قال له ، وش تسوّي ؟
قال الياباني : وصلت فيـنـا التكنولوحيا أننا نكلّم بعضنا البعض عن طريق الدورة الدمويّة .
قام صاحبنا يـنـتـفض ، قال له الياباني ، وش فيك تنتفض ؟
قال له : جاني فاكس ههههههههههههههه
* واحدة متسلّطة شافت زوجها يقرأ كتاب ( الرجل سيّد المنزل ) .
قالت له : يا حبك للقصص الخيالية ههههههههههههههه
* رجل متهاوش مع زوجته وكانوا مارّين من أمام مزرعة أبقار .
قال لزوجته : يقربون لك هذيلا ؟
قالت إيه : أهل زوجي ههههههههههههههه
* واحدة وزوجها زاروا عائلة في مدينة جدة وقدّموا لهم شيشة !
قالت لزوجها : يا حليلهم بخورهم يشفطونه شفط ههههههههههههههه
* محشش يسأل خويّه إنت ليش أصلع ؟
قال له : من الزمن !
قال : لا عاد تحلق عنده ههههههههههههههه

اخي طير حلحال سلمت يداك على اختيارك الراقي

ههههه

يا سلام
عليك
يا طير حلحال


ههههه