دور الوفاق بين الأب والأم في تربية الطفل

تؤثر الخلافات بين الأب والأم على النمو النفسي السليم للطفل وعلى الوالدين أن يلتزما بهذه القواعد إن ارادو للطفل أن ينشأ في توازن نفسي...فالاتفاق على نهج تربوي موحد بين الوالدين يجعل نمو الأولاد نموا انفعاليا سليما وتناغم تكيفهم الاجتماعي يتقرر ولحد بعيد بدرجة اتفاق الوالدين وتوحد أهدافهما في تدبير شؤون أطفالهم على الوالدين دوما إعادة تقويم ما يجب أن يتصرفا به حيال سلوك الطفل ويزيدان من اتصالاتهما ببعضهما خاصة في بعض المواقف السلوكية الحساسة.

والطفل يحتاج إلى قناعة بوجود إنسجام وتوافق بين أبويه فشعوره بالحب والاهتمام يسهل عملية الاتصال والأخذ بالنصائح التي يسديها الوالدان إليه مثال على الاضطراب الانفعالي الذي يصيب الولد من جراء تضارب مواقف الوالدين من السلوك الذي يبديه:

زكريا عمره أربعة أعوام يعمد إلى استخدام كلمات الرضيع الصغير كلما رغب في شد انتباه والديه وبخاصة أمه إلى إحدى حاجاته فإذا كان عطشا فإنه يشير إلى صنبور الماء قائلا (امبو00امبو ) للدلالة على عطشه ترى الأم في هذا السلوك دلالة على الفطنة والذكاء لذا تلجأ إلى إثابته على ذلك أي تلبى حاجته فتجلب له الماء من ذاك الصنبور أما والده فيرى الألفاظ التي يستعملها هذا الولد كريهة فيعمد إلى توبيخه على هذا اللفظ الذي لا يتناسب مع عمره وهكذا أصبح الطفل واقعا بين جذب وتنفير بين الأم الراضية على سلوكه والأب الكاره له ومع مضى الزمن أخذت تظهر على الطفل علامات الاضطراب الانفعالي وعدم الاستقرار على صورة سهولة الإثارة والانفعال والبكاء وأصبح يتجنب والده ويتخوف منه.

أهمية الاتصال الواضح بين الأبوين والطفل :

*على الوالدين رسم خطة موحدة لما يرغبان أن يكون عليه سلوك الطفل وتصرفاته

*شجع طفلك بقدر الإمكان للإسهام معك عندما تضع قواعد السلوك الخاصة به أو حين تعديلها فمن خلال هذه المشاركة يحس الطفل أن عليه أن يحترم ماتم الاتفاق عليه لأنه أسهم في صنع القرار

*على الأبوين عدم وصف الطفل (بالطفل السيئ) عندما يخرج عن هذه القواعد ويتحداها فسلوكه السيئ هو الذي توجه إليه التهمة وليس الطفل كي لا يحس انه مرفوض لشخصه مما يؤثر على تكامل نمو شخصيته مستقبلا وتكيفه الاجتماعي.

مثال على المشاركة في وضع قواعد السلوك هشام ومحمد طفلان توأمان يحبان أن يتصارعا دوما في المنزل وهذه المصارعة كانت مقبولة من قبل الوالدين عندما كانا أصغر سنا (أي في السنتين من العمر ) أما في عمر أربعة أعوام فإن هذا اللعب أضحى مزعجا بالنسبة للوالدين

جلس الوالدين مع الطفلين وأخذا يشرحان لهما أن سنهم الآن يمكنهم من أن يفهما القول ولابد من وجود قواعد سلوكية جديدة تنظم تصرفاتهما وعلاقاتهما ببعضهما

بادر الولدين بالسؤال هل يمكننا التصارع في غرفة الجلوس بدلا من غرفة النوم ؟ هنا وافق الأبوان على النظام التالي : المصارعة ممنوعة في أي مكان من المنزل عدا غرفة الجلوس0 عندما يسن النظام المتفق عليه لابد من تكرار ذكره والتذكير به بل والطلب من الأطفال أو الطفل بتكراره بصوت مسموع

كيف تعطى الأوامر الفعالة؟

أحمد أرجوك اجمع لعبك المرمية على الأرض وأرفعها إلى مكانها عندما تخاطب ابنك بهذه اللهجة فمعنى ذلك أنها طلب .. أما عندما تقول له ( أحمد توقف عن رمى الطعام أو تعال إلى هنا وعلق ملابسك التي رميتها على الأرض ) فإنك تعطيه أمرا ولا تطلب طلبا .

يتعين على جميع الآباء إعطاء أوامر أو تعليمات باتة حازمة واضحة لأطفالهم وبخاصة الصعبين منهم إزاء سلوكيات فوضوية أو منافية وليس استجداء الأولاد والتوسل إليهم للكف عنها

إذا قررت الأم أن تطبق عقوبة الحجز في غرفة من غرف المنزل لمدة معينة ( وهذه عقوبة فعالة في التأديب وتهذيب السلوك ) عليها أن تأمر الولد أو البنت بتنفيذ العقوبة فورا وبلا تلكؤ أو تردد

الأمر الذي نعنيه ليس معناه أن تكون عسكريا تقود أسرتك كما تقود أفراد وحدتك العسكرية وإنما أن تكون حازما في أسلوبك .

متى تعطى الأوامر للطفل؟

تعطى الأوامر للطفل في الحالتين:

1- عندما ترغب أن يكف الطفل عن الاستمرار في سلوك غير مرغوب وتشعر أنه قد يعصيك إذا ما التمست منه أن يتخلى عنه

2- إذا وجدت أن على طفلك إظهار سلوك خاص وتعتقد أنه سيعصيك لو التمست منه هذا إظهار هذا السلوك

كيف تعطى الأوامر للطفل ؟

لنفترض أنك دخلت غرفة الجلوس فوجدت أحمد ابنك الصعب القيادة يقفز على مقاعد الجلوس القماشية قفزا مؤذيا للفراش الذي يغلف هذه المقاعد وقررت إجبار الولد على الكف عن هذا العب التخريبي

هنا تعطى تعليماتك بالصورة التالية:

1- قطب وجهك واجعل العبوس يعتلى أمارات الوجه

2- سدد إليه نظرات حادة تعبر عن الغضب والاستياء

3- ثبت نظرك في عينيه وناده باسمه

4- أعطه أمرا حازما صارما بصوت قاس تقول فيه : ( أحمد .. أنت تقفز على المقاعد وهذا خرق للنظام السائد في البيت .. كف عن هذا السلوك فورا ولا تقل كلمة واحدة )

5- يجب أن يكون الأمر واضحا وغير غامض

مثال :

إذا أمرت طفلك بالصيغة التالية : ( سميرة تعالى إلى هنا و ضعي هذه الألعاب على الرف ) فإنها بهذا الأمر الواضح لا عذر لها بالتذرع بأي شيء يمنعها من التنفيذ

أما لو قلت لها : ( لا تتركي الألعاب مرمية هكذا ) فإنها ستتصرف وفق ما يحلو لها عكس مرادك ورغبتك لأن الأمر كان غير واضحا

6- لا تطرح سؤالا ولا تعط تعليقا غير مباشر عندما تأمر ابنك أو أبنتك فلا تقل له (ليس من المستحسن القفز على المقاعد) ولا أيضا ( لماذا تقفز على المقاعد؟) لأنه سيرد عليك وبذلك تعطي لطفلك الفرصة لاختلاق التبريرات فالقول الحاسم هو أن تأمر طفلك بالكف عن القفز دون إعطاء أي تبرير أو تفسير

7- إذا تجاهل الطفل أمرك وتمادى في سلوكه المخرب ليعرف إلى أي مدى أنت مصر على تنفيذ أمرك هنا لا يجب عليك اللجوء إلى الضرب أو التهديد لتأكيد إصرارك على أمرك فمثل رد الفعل هذا قد يعقد الموقف ويزيد عناد الولد وتحديه لك

الحل بسيط نسبيا .. ما عليك إلا أن تلجأ إلى حجزه في مكان ما من البيت لمدة معينة .

الأطفال يحتاجون إلى الانضباط والحب معا

الانضباط يعنى تعليم الطفل السيطرة على ذاته والسلوك الحسن المقبول و طفلك يتعلم احترام ذاته والسيطرة عليها من خلال تلقى الحب والانضباط من جانبك

لماذا لا يتمكن بعض الآباء من فرض الانضباط على أولادهم؟

يجب أن يكون هناك الوعي الكافي لدى الآباء في الأخذ بالانضباط لتهذيب سلوك أطفالهم وإزالة مقاومتهم حيال ذلك

وهذا يتحقق إذا باشروا برغبة تنبع من داخلهم في تبديل سلوكهم

يمكن إيجاز الأسباب المتعددة التي تمنع الآباء من تبديل سلوكهم :

1- الأم الفاقدة الأمل اليائسة .

تشعر هذه الأم أنها عاجزة عن تبديل ذاتها وتتصرف دائما تصرفا سيئا متخبطة في مزاجها وسلوكها

2- الأب الذي لا يتصدى ولا يؤكد ذاته .

3- الأم أو الأب الضعيف الطاقة.

ونقصد هنا الوالدين ضعيفي الهمة والحيوية

4- الأم التي تشعر بالإثم.

5- الأم أو الأب الغضوب.

6- الأم التي تواجه باعتراض يمنعها من تأديب الولد .

7- الزوجان المتخاصمان.

قد تؤدي المشاكل الزوجية وغيرها من المواقف الحياتية الصعبة إلى إهمال مراقبة سلوك الأولاد نتيجة الإنهاك الذي يعتريهما - مثل هذه الأجواء تحتاج إلى علاج أسرى وهذه المسألة تكون من اختصاص المرشد النفسي الذي يقدم العون للوالدين و يعيد للأسرة جوها التربوي السوي.