أسرار الفتيات ((والصديقات اقرب من الامهات نقل عن صحيفة الرياض اليوم

«أسرار الفتيات» .. الصديقات أقرب من الأمهات!


سن المراهقة لدى الفتاة بحاجة إلى تقارب نفسي وثقافي مع الأم (أرشــيف «الرياض»)
الأحساء وأمريكا، تحقيق - جوهرة عبد الله وأسماء المغلوث
تطفو على سطح هذه الحياة منافسة غير معلنة لكنها موجودة في حياة كل فتاة، ومن الأمثلة على ذلك التنازع بين الأم والصديقة في كسب تعاطف الفتاة حتى تبوح بالأسرار والمشاكل والقضايا التي تعيشها، والتي من الممكن أن تعترض حياتها في سن المراهقة، ولاشك أن الصداقة في الحياة لها تأثير السحر على الفتيات، لذلك تكون علاقتهن بصديقاتهن أقوى أحياناً في بعض المجتمعات من علاقتهن بالأمهات، اللاتي من الممكن أن ينشغلن بأمور أخرى في حياتهن تتسبب في "فتور" العلاقة بينهن وبين بناتهن، وبالتالي لا عذر للفتاة عندما تبحث عمن يحتضن همومها ومشاكلها بعيداً عن أسرتها.

ثقة كبيرة
الصداقة بين الفتيات علاقة حميمة من نوع آخر تختلف تماماً في ممارستها وسلوكها في فترة المراهقة، وخصوصاً أن الكثير من الفتيات بحاجة خلال هذه الفترة إلى إنسان قريب من أفكارهن، يتسلل إلى أعماقهن ويثقون به ثقة كبيرة، إلى حد طرح المشاكل للحوار والنقاش معه، والاقتناع بما يقدمه من حلول وآراء، وقد قيل الكثير في الصداقة: "الصديق وقت الضيق"، و"صديقك من صَدقك"، و"الصديق الحق من كان معك، ومن يضر نفسه لينفعك"، وجميعنا تعلم الكثير عن هذه الصداقة، ونعرف الكثير مما قيل وكتب عنها، وهناك من يؤكد من الباحثين الاجتماعيين بأن الصداقة بين الفتيات أو حتى النساء أقوى بكثير من صداقة الرجال بعضهم ببعض، ولكننا جميعاً نهمل صداقة أقرب الناس إلينا، من يجمعنا معهم اسم واحد ونعيش معهم تحت سقف واحد، إنهم الأباء والأمهات وحتى الأخوات وفتيات العمومة والأسرة، وبعد ذلك تأتي زميلات الدراسة، فما مدى علاقتنا بهؤلاء؟، وكيف نبوح لهم بأسرارنا وهمومنا وحتى أفكارنا وأحلامنا المختلفة؟.

أبوح لصديقتي
تقول "سميرة" - طالبة في المرحلة المتوسطة -: إن تأثير الصديقة أكبر من تأثير الأم، فالأم يقتصر دورها في التوجيه وتقديم النصيحة حتى لا تقع ابنتها في الخطأ، ولكن الصديقة تقاربني في العمر، وتفهمني بدرجة أكبر، بل وتشعر بالمشاعر التي أحسها، لهذا أرتاح كثيراً للصديقة وأستطيع أن أبوح لها بأسراري، مضيفةً أن ذلك يعتبر أفضل من البوح لوالدتها، فهيبة الأم تمنعنها من أن تخبرها بأشيائها الصغيرة وهمومها الخاصة جداً، مشيرةً إلى أنها تلجأ عادة إلى الحديث لصديقتها في مواضيع كثيرة، ورغم ذلك فهذا لا يمنع أن يكون للأم تأثير كبير، ولكنه في حدود التوجيه والنصح وما يتعلق بمستقبلها!.

والدتي مشغولة
وتتحدث "بدرية" - طالبه في المرحلة المتوسطة أيضاً - قائلةًَ: إذا ما واجهتني مشكلة ما فأنا في البداية أخبر صديقتي، وهي بالمناسبة ابنة عمي، وهي في نفس عمري تقريباً، موضحةً أن والدتها ليست قريبة منها كثيراً، فهي مشغولة عنها بواجباتها الأسرية والاجتماعية، بل وتنشغل كثيراً في متابعة المسلسلات، لافتةً أن تتحدث مع والدتها عن بعض الأمور، لكن ليست ذات طابع خاص جداً!.

حرصاً على مصلحتها
وتؤكد "سهى" - طالبة ثانوية -: أنها لا تعرف هل علاقتها بوالدتها القوية هي نوع من الصداقة؟، أم أن طبيعة العلاقة بين الأم والابنة تفرض نفسها؟، موضحةً أن والدتها تحاول دائماً أن تتبادل الحديث معها، وأن تشاركها أفكارها، فهي متعلمة ومثقفة، ولكنها لا توافقها في كل شيء، مشيرةً إلى أن والدتها تفكر دائماً في مصلحتها، وتمنعها عن أي شيء حتى لو جرح شعورها، وذلك حرصاً على مصلحتها، فهي لا تفكر في الأمر من ناحية يعجبني أم لا، ذاكرةً أن تأثير الصديقة كبير، وقد يكون ايجابياً أو سلبياً يؤدي إلى التهاون في بعض المبادئ، وإذا كانت الفتاة ضعيفة الشخصية فهي تنقاد انقياداً كاملاً وراء صديقتها.

اختلاف المشاكل
ومن أمريكا تقول "مارسيا" - طالبة في معهد -: إن الوضع يختلف باختلاف المشاكل التي تصادفني، حيث إنه ليس بمقدور كل صديقة أن تفهمني، ولهذا على الأم أن تكون دائماً بجوار ابنتها، فهي أدرى برغباتها وإحساسها، ولابد أن تبنى علاقتهما على الصداقة، مضيفةً أنها تعتبر نفسها محظوظة بعلاقتها مع والدتها، فلا يوجد بينهما حاجز أو خَجل، وأن أهم ما في الموضوع الثقة والصراحة، لافتةً أن ذلك يعتمد على أسلوب تربية الأم وتعاملها مع ابنتها واهتمامها بها، فوالدتها مهندسة ومثقفة، حتى والدها تشعر بأنه قريب جداً منها، مبينةً أن لها العديد من الصديقات خارج الأسرة، وحتى من داخل المعهد، ذاكرةً أنها قليل ما تلجأ إلى صديقاتها في البوح بأسرارها كفتاة تخطو سريعاً لمرحلة شبابية قادمة، معتبرةً الصداقة ضرورية ولكن ليست كل صديقة مخلصة، والمظهر والسلوكيات الخارجية قد تخدع، والصديقة الحقة على سبيل المثال في الدراسة اذا كانت مجتهدة فإنها تحث صديقتها على الدراسة ويكون هذا حافزا للنجاح.
ليس بيننا ما نخفيه
وتوضح "كاتي" التي التقتها "الرياض" في المكتبة أن الصداقة مهمة جداً في حياة من هن في أعمارنا، فوالدتي تعمل ووالدي كذلك، ولا يعودان إلى المنزل إلا في الفترة المسائية، لذلك جل وقتي أقضيه مع صديقتي "ديزري"، وبالتالي ليس بيننا شيئاً نخفيه عن بعض، فأسراري الصغيرة وحتى الكبيرة تعرفها، وأنا كذلك أعرف أسرارها، قاطعتها "ديزري" قائلةً: أخبريها أننا نشترك في الكثير من الهوايات والاهتمامات، ونتعامل معاً كأخوات، مضيفةً أنها تستعين برأي "كاتي" وتناقشها وتتبادل معها الآراء، لافتةً إلى أن ذلك قد يكون في بعض أمور الدراسة، أو اختيار الملابس وأقراص الأفلام والمجلات، مشددةً أن العلاقة بينهما قوية جداً.

تجربة رائعة
أما الطالبة "لي مايكل" فتقول: إنها تفضل التحدث مع والدتها في مشاكلها وترى أن أمها أقدر على فهمها من صديقتها، بل وتشعر بارتياح كبير لذلك، لادراكها أن الأم أحرص على مصلحتها، فالصداقة قد تتوقف بزواج الصديقة أو انتقالها إلى مكان آخر، أما الصداقة مع الأم أو حتى الأخت فهو شيء مستمر ودائم، مبينةً أن هناك بعض الأسرار تبوح بها لصديقاتها في المدرسة، تثق فيهن كثيراً ويبادلنها نفس الشعور، وأحياناً نتواصل عن طريق "الشات"، مضيفةً أن العبء يقع على الأم بدرجة كبيرة في أن تحطم الحاجز بينها وبين ابنتها، لتستطيع أن تقنعها بالحديث معها في مختلف الأمور ومن بينها الأمور الخاصة، وتجربتي على العموم مع والدتي تجربة رائعة.
محاصرة بصديقاتها
وتوضح الطالبة "فيتوريا" أنه ربما كانت تجربتها مع صديقاتها أقوى منها مع والدتها أو والدها، بحكم أنها تعيش مع جدتها، فوالدها في الجيش خارج أمريكا، ووالدتها مشغولة دائماً بعملها، لذلك فهي محاصرة بصديقاتها زميلات الدراسة أو السكن، وبالطبع نتحدث معاً ونبوح بأسرارنا المختلفة، ولا نخفي شيئاً، مؤكدةً أن أهم شيء في الصداقة هو الصراحة والوضوح، وأنها استطاعت مع صديقاتها الوصول إلى هذه المرحلة، مشيرةً إلى أنهم يتحدثون عن أي شيء يصادفهن، وكصديقات نحاول أن نتقرب من بعض أكثر قدر الإمكان، مع وجود كل المغريات من حولنا ك"التلفاز" و"الانترنت" و"البلاك بيري"، مبينةً أن جيل اليوم في بلادنا يتعب ويعمل أكثر ويشعر باستقلاليته، وأن له شخصية قوية تمكنه من الاعتماد على نفسه.

أكثر دراية ووعياً
وتقول "ماري جونسون" الأخصائية النفسية: إنه من الواضح أن تأثير الصديقة على صديقتها يكون في العادة أكثر من تأثير الأهل وخصوصاً الأم أو الأخت، فالصديقة تنصح بما يكون على هوى صديقتها، بينما تفكر الأم دائماً في الصح والخطأ، لذلك من المفروض بل من المطلوب أن تكون الأم أكثر دراية ووعياً، وأن تحاول وبصورة جدية القرب من ابنتها، وأن تحاول أيضاً كسبها مما يولد الثقة بينهما، وبالتالي تسعى الابنة إلى البوح بمشاكلها وهمومها لها بصورة سهلة ودون تعقيد، فأسرار الفتاة لدى والدتها أكثر أماناً من وجودها لدى صديقة أو زميلة دراسة.



رابط الخبر : http://www.alriyadh.com//article564476.html هذا الخبر من موقع جريدة الرياض اليومية www.alriyadh.com



التعليقات المنشورة لا تعبر عن رأي "الرياض" الإلكتروني ولا تتحمل أي مسؤولية قانونية حيال ذلك، ويتحمل كاتبها مسؤولية النشر، وللإبلاغ عن أي تعليق مخالف يرجى الضغط على زر "التنبيه" أسفل كل تعليق

عدد التعليقات : 62
(جديد) ترتيب التعليقات : الأحدث أولا , الأقدم أولا , حسب التقييم عفواً تقييم التعليقات متاحة للأعضاء فقط...
سجل معنا بالضغط هنا
الصفحات : 1 2 3 4 >> عرض الكل



.comments a.user_profile:hover{ text-decoration:underline; }[LIST][*]1
صح لان اغلب امهاتنا دقه قديمه يحسبون التربيه طبخ وتنظيف وعادات باليه
حلم أنسانه
UP -13 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
03:25 صباحاً 2010/10/03



[*]2
ان القرين بالمقارن يقتدي
..
وبالنسبه للأهل , الصغار لا يسمعون لهم وانما يفعلون فعلهم
ابو هشام (زائر)
UP 0 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
03:27 صباحاً 2010/10/03



[*]3
انجراف البنات لصديقاتهم أكثر من أمهاتهم أعتقد لاختلاف مستوى التفكير والفرق يكمن بالاجيال المختلفه
لكن مايمنع من تكوين صداقه مع الأم < حلوة اللبن :)
jo0 jo0 (زائر)
UP 4 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
03:29 صباحاً 2010/10/03



[*]4
والدتي حفظها الرحمن أمراءة كبيرة في السن وأختي الصغرى عمرها 13سنة وهناك تباعد ملحوظ للأسف في قضية الأسرار وأنها جعلت هذه الأسرار من نصيب ابنة أخي على امي ولكني لا ألومها خاصة في أوضاع الموضة الحالية وطلبات الصغريات فيها ولكن يجب أن نؤمن بأنه لا بد من مراعاة الصديقة الصالحة فلا بد من التشدد , فكتمان الأسرار في هذا السن الخطر له عواقب على البيت نفسه فأعطوا بناتكم بما يسمونه (حرية مقيدة ) لنتصف بالوسطية في التربية والله يحفظنا وإياكم وبناتنا من شر الأعداء
الأناقة777
UP 1 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
03:32 صباحاً 2010/10/03



[*]5
لان الامهات لهيات بلخثرقه مع صديقاتها والشغاله مهتمه بلبيت والطبخ وهي بس للنوم والكلام الفاضي وروحت السوق والعزايم والعرس فقط
السيف والسهم الاسود (زائر)
UP 5 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
03:38 صباحاً 2010/10/03



[*]6
امي دايم اذا جيت اكلمها تكون مو مركزه معي تنشغل بابسط شي مشتته احيانا اتكلم معها اشوفها تكلم مع ولد اخوي الصغير وانا مخليتني واحيانا اذا قلتلهاشي خاص فيني لازم تعلم ابوي ليه مدري
ابي حل (زائر)
UP 6 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
03:42 صباحاً 2010/10/03



[*]7
آنآ آقول ع حسب شخصيه البنت نفسهآآ
وشخصيه الام والتنشئه والثقافه الي تجمعهم والسن والانفتآحيه وعدم التحجر,,
اشوف انا بمجتمعي الي مصآدقه امها هي بكرهااا امها مثقفه ومتعلمه وبينهم مو كثيير
فرق ع الي امهاا كبيره بالسن وماكملت تعليمهآآآ
غدو,, (زائر)
UP 0 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
04:10 صباحاً 2010/10/03



[*]8
الاقارب عقارب
دايم اسمع قصص وحده تغدر بخويتها ويصير مشاكل ما يعلم بها ألأأ الله وكلنا عارفين هل الشيء @_@ انتبهن يا بنات
وراء كل امة عظيمة حكومة عظيمة (زائر)
UP 6 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
04:33 صباحاً 2010/10/03



[*]9
انا حتى في فتره المراهقه كانت امي صديقتي واحمد الله واشكره
yamak droby
UP 4 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
05:02 صباحاً 2010/10/03



[*]10
كلام سليم... اصلا فارق العمر والاختلاف الثقافي
والعقليات يحتم لها تبوح لصديقتها
لانها اقرب لها وتفهمها اكثر
سامي الرشدان
UP 1 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
05:20 صباحاً 2010/10/03



[*]11
من الطبيعي ان فيه اسرار تبوح فيها لصديقاتها اكثر من امها واسرتها
ولكن نتمنى أن تكون صديقتها من الصديقات الصالحات وليس الصديقات السوء.. لان استغلال مثل هذه الاسرار..خطير
الله يصلحهن.. ويثمر فيهن..وينفع بهن
فهن أمهات ومدارس المستقبل.
الكاسروالفارس
UP 3 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
05:49 صباحاً 2010/10/03



[*]12
الله يعين الجميع ويرحمنا برحمته
يزيد AA
UP 0 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
06:19 صباحاً 2010/10/03



[*]13
اين العقول و اين المفاهيم و اين البر واين الدين واين الحيا
لام لاتقارن بأي مخلوق كائناًمن كان فضلت حتى على الاب
بثلاث مراحل
يامن تفضل الصديقه و الصديق ولو اختلفتي معها في امور الحياه إلا انها هي صاحبة الحظ الاكبر من حبك
ابوالوليد9000
UP 0 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
06:25 صباحاً 2010/10/03



[*]14
كذا مره صارلي اشياء اخذ راي امي فيها بس اصير امشي عكس.. مااسوي اللي قالت عليه
والله العظيم بالنهايه اتحسف..الحين خلاص امشي مع كلامها
الله يخلي لنا امهاتنا يااارب...
بسمة ايامي (زائر)
UP 4 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
07:12 صباحاً 2010/10/03



[*]15
والله زين اذا جاءت على الصديقات مو الاصدقاء !!
رآآآيق (زائر)
UP 2 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
07:19 صباحاً 2010/10/03



[*]16
الله يحفظكن ويستر عليكن
بو نواس
UP 3 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
07:44 صباحاً 2010/10/03



[*]17
إلى خواتي العزيزات،
أود أن أطرح لكم نصيحة أخ (لا تدلين بأسرارك لاحد في هذه الايام) اليوم صديقتك وبالغد العكس تماما ً ولا تفكري ولاتبحثي عن صديق فلن تجدي أحن من الأم والأخ والأخت وكما معروف بمجتمعاتنا العربية سر البنت عند أمها،
حفظكم الله من الفتن والتبرج فأنتن أمهات المستقبل مربيات الاجيال.
ابو ماجد (زائر)
UP 3 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
07:58 صباحاً 2010/10/03



[*]18
حفظ الله المملكة وشعبها الطيب
الدور الاكبر يكون من جانب الأم تجاه ابتها
اما الصديق دورها مرحلى ومؤقت
فعلى الفتاة ان تكون اكثر قربا من امها
لأنها الاحرص علي ابنتها
عامر السودانى (زائر)
UP 0 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
08:01 صباحاً 2010/10/03



[*]19
وجود فجوة بين الام وابنتها يخلق حاجزا بينهما ويكبر الحاجز مع الايام فترى الفتاة ان الصديقة اكثر اصغاءا من امها بينما الام اشد حرصا ولعل بعض الحرص هو الاداة التي تخلق الجفوة وتكبر مع الايام حتى تكون الام هي اخر من يعلم ولو تلافت بعض الامهات مثل هذه السلبيات وصرن اكثر من صديقات لبناتهن لخلقن جوا مريحا وطمانينة تعطي اروع وابدع انواع الثقة التي هي اساس الراحة النفسية للاسرة ككل.
سليمان الخنيني
UP 0 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
08:18 صباحاً 2010/10/03



[*]20
لابد من تقرب الأم لبناتها وفتح باب الحوار والمناقشة الصريحة ومن ثم التوجيه بما يرضي عقولهن ويتناسب مع اعمارهن وبيان شرع الله سبحانه وتعالى في المسائل التي تخص مشاكلهن وتحذيرهن من رفقة السوء ومن بعض التصرفات الخاطئة والإنجراف وراء كل ناعق وناعقة ودعاة الشر الحذر الشديد والله يحفظ ابنائنا وبناتنا.
أغار على ديني وأحب وطني كثيرا (زائر)
UP 0 DOWN
ابلغ عن هذه المشاركة
08:23 صباحاً 2010/10/03


[/LIST]